El mundo de Facebook.
Capítulo 1
¿ Te has parado a pensar por qué entras en Facebook?
Quizá por inercia, aburrimiento, para cotillear vidas ajenas o por adicción.
Es irresistible no poder entrar, aunque sólo sea por 5 minutos que se convierten en 15. Cuando te das cuenta, has perdido una hora de tu precioso tiempo de la forma más tonta.
Te habrás dado cuenta, que hay un juego de egos, de reafirmarse en la opinión ajena y la hipocresía hace acto de presencia de la forma más sutil (otras veces se declara descaradamente honesta)
Cuántas veces hemos visto la foto de alguna amiga que ha conocido días mejores.
Le damos alegremente a "me gusta" le dices lo guapa que está, cuando en realidad asoman unas ojeras, arrugas, mal tono, no se ha depilado y ese tinte pide a gritos ser renovado.
¿Por qué decimos algo que en realidad no sentimos? ¿Para quedar bien? Me gustaría pensar que es para animarl@ en un mal día, a tod@s nos gusta que nos masajeen un poquito el ego de vez en cuando, (algunas personas son yonquis de los likes, eso significa que algo anda mal con ellas)
Y si has tenido un mal día, hasta se agradece.
¿Por qué decimos algo que en realidad no sentimos? ¿Para quedar bien? Me gustaría pensar que es para animarl@ en un mal día, a tod@s nos gusta que nos masajeen un poquito el ego de vez en cuando, (algunas personas son yonquis de los likes, eso significa que algo anda mal con ellas)
Y si has tenido un mal día, hasta se agradece.
Personajes que intervienen:
Egos que necesitan likes.
L@s que suben fotos de todo lo que hacen. L@s más atrevid@s, sentados en el inodoro. Las comiditas que preparan y comen. Si se quema, hay pocos valientes que tengan la honestidad de exponerlas al criterio público.
El tìpico selfie con tu mejor cara, despues de pasar por chapa y pintura. Con un moño descuidadamente cuidado en plan "negligée". Como quién no quiere la cosa... que te ha llevado al menos un par de horas peleándote con el espejo, gomas, horquillas y la plancha del pelo.
El que te haces con la ropa de los domingos y haces ver que te la pones todos los días, incluso para andar por casa. Para hacer creer que tu pipí es colonia y tus deposiciones son Ferrero Roché.
Sí señor, para morir de glamour.
Arriesgando su integridad física para hacerse la selfie más inverosímil, al borde de acantilados, puentes en construcción cuyos cimientos aún están fraguando, ruinas históricas, cimas de rascacielos al borde del abismo (un mal paso y pasas a mejor vida) En parapente, paracaídas (mira que vida más emocionante tengo) Coches en marcha, y de repente tropiezas con una farola.
En fin...la estupidez e inconsciencia humanas no conocen límites, ni hay vértigo que no se pueda superar.
¡El más difícil todavía! ¡Pasen y vean! Hago el pino sobre una mano encima de una bicicleta o moto para mostrar mi buena forma y mi destreza física.
De todo hay en el supermercado del Señor.
Aunque no tenga un euro en el bolsillo, realiza unas maravillosas fotos en lugares lujosos, playas, o estupendos paisajes en la intención "pasaba por aquí".
Típica pose: sólo se ven unas piernas prefectamente depiladas y morenas, con un esmalte de uñas muy Dior. Eso si, no mostramos esos michelines traicioneros, producto de tantos donuts, crisps de bolsa y litronas de Coca Cola (sí, te estás bebiendo 10 azucarillos por litro)
En plan: me lo puedo permitir porque yo lo valgo. O quizás, para dar envidia de la mala.
El tìpico selfie con tu mejor cara, despues de pasar por chapa y pintura. Con un moño descuidadamente cuidado en plan "negligée". Como quién no quiere la cosa... que te ha llevado al menos un par de horas peleándote con el espejo, gomas, horquillas y la plancha del pelo.
El que te haces con la ropa de los domingos y haces ver que te la pones todos los días, incluso para andar por casa. Para hacer creer que tu pipí es colonia y tus deposiciones son Ferrero Roché.
Sí señor, para morir de glamour.
Mira que cool soy.
En fin...la estupidez e inconsciencia humanas no conocen límites, ni hay vértigo que no se pueda superar.
¡El más difícil todavía! ¡Pasen y vean! Hago el pino sobre una mano encima de una bicicleta o moto para mostrar mi buena forma y mi destreza física.
De todo hay en el supermercado del Señor.
Vivo de vicio.
Aunque no tenga un euro en el bolsillo, realiza unas maravillosas fotos en lugares lujosos, playas, o estupendos paisajes en la intención "pasaba por aquí".
Típica pose: sólo se ven unas piernas prefectamente depiladas y morenas, con un esmalte de uñas muy Dior. Eso si, no mostramos esos michelines traicioneros, producto de tantos donuts, crisps de bolsa y litronas de Coca Cola (sí, te estás bebiendo 10 azucarillos por litro)
En plan: me lo puedo permitir porque yo lo valgo. O quizás, para dar envidia de la mala.
Mostramos una estupenda bandeja con el zumo, el café, la tostada o el croissant, si se tercia, un vaso con flores recién cortadas del jardín, para hacer más bucólica la foto.
Todo colocado en un delicado pañito bordado por la abuela, o quizás bisabuela, para darle más solera y otorgarle ese pretendido aire vintage que luce chic y tan "je ne sais pas quoi."
El atrezzo cuidadamente preparado para la foto.
Todo colocado en un delicado pañito bordado por la abuela, o quizás bisabuela, para darle más solera y otorgarle ese pretendido aire vintage que luce chic y tan "je ne sais pas quoi."
El atrezzo cuidadamente preparado para la foto.
Que eres un privilegiado y vives en una zona de campo llena de exuberante vegetación. Donde los pajaritos me obsequian con una banda sonora tan bella que no necesito escuchar más música. La naturaleza me la regala.
El nuevo album familiar. Ahí guardas todas las fotos para la posteridad. Tiene un riesgo que no puedes controlar: una vez subes estas fotos, ya perdiste el control sobre ellas. Son susceptibles de ser copiadas por cuyas personas que quizá no te interese que las tengan. Vete tú a saber con qué intenciones... A menos que pongas un buen filtro de privacidad en tu perfil y las compartas con personas de tu total confianza.
A todos nos gusta presumir de lo guapa que es nuestra madre, del buen rollo que tengo con mis hermanos, con mis hijos y todo el mundo sepa que mis nietos son los más bonitos del mundo mundial.
En eso sí que no estoy de acuerdo. Sé que muchas personas lo hacen con la mejor intención, pero probablemente no sea la más idónea, porque hay mucho "enfermo" por ahí...
Insisto, pierdes el control de tus fotos, así que cuidadito con lo que subes. Seguro que en el futuro te arrepientas hasta tirarte de los pelos y ya es demasiado tarde.
Para empezar, la mayoría de tus nietos son menores de edad. Quizás, cuando sean adolescentes, puedan sufrir bullyng por una tontería de foto (los agresores no se ven en el espejo o se miran demasiado)
O cuando sean adultos, no les haga gracia que se rían de ellos cuando salen sin dientes y tal como Dios los trajo al mundo, en una simpática foto dentro de una tina. Habrán pasado 20 o 30 años y seguirán flotando en las redes cual botella de plástico en el mar.
Así que, cuidadito con lo que cuelgas.
Fotos de mi familia.
A todos nos gusta presumir de lo guapa que es nuestra madre, del buen rollo que tengo con mis hermanos, con mis hijos y todo el mundo sepa que mis nietos son los más bonitos del mundo mundial.
En eso sí que no estoy de acuerdo. Sé que muchas personas lo hacen con la mejor intención, pero probablemente no sea la más idónea, porque hay mucho "enfermo" por ahí...
Insisto, pierdes el control de tus fotos, así que cuidadito con lo que subes. Seguro que en el futuro te arrepientas hasta tirarte de los pelos y ya es demasiado tarde.
Para empezar, la mayoría de tus nietos son menores de edad. Quizás, cuando sean adolescentes, puedan sufrir bullyng por una tontería de foto (los agresores no se ven en el espejo o se miran demasiado)
O cuando sean adultos, no les haga gracia que se rían de ellos cuando salen sin dientes y tal como Dios los trajo al mundo, en una simpática foto dentro de una tina. Habrán pasado 20 o 30 años y seguirán flotando en las redes cual botella de plástico en el mar.
Así que, cuidadito con lo que cuelgas.
